peut-etre

I was riding my bike tonight I caught myself thinking “this is all too good to be true” and “there is going to be a break soon, I can feel it” but then I passed the street to Jamie’s house and I remembered how we were in the car with Maiko and I saw the road block, but really it was just the protective beginning of a traffic circle and I said “oh that obstruction is less than I thought it would be” and you said “keep that in mind in the future” so I’m trying to do that but sometimes its so hard and I miss you and I’m worried that things are changing – can I feel it? – and at the same time trying to make it ok for things to change because what could be better than for things to change rather than to stagnate and anyway how long can I continue to have part of my heart so far from the rest before it breaks off to become its own entity that doesn’t need me. has it already happened? would I notice? what if i’m distracted? I may have been distracted. and wishing I had more time, more energy, more everything except for work... no more work... I am fine. really I am. it’s just been a long day and I need to sleep more and to eat better and to practice guitar and remember why I do this (why do I do this?) and keep the faith in my abilities and in the fact that I am anything but average — I would rather be a dismal failure than average... oh the crushing weight of mediocrity and do I really have the drive to make the things that I think of into a reality that can be experienced by someone else or am I forever doomed to be thinking of ideas which fizzle when I am faced with the banality of realizing them. but really I am fine. I am. really. I’m happy. joyful even. there’s just this shadow swimming underneath and I want some kind of psychic-polarized glasses so that I can see what it is or at least where it’s heading and if it’s hungry and heading for me, like a fish gulping at my bait.

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et je pense: qu’est ce qui est vrai? ce soir losque j’étais sur ma bicyclette j’ai pensé “c’est vie n’est pas possible, c’est trop” et “il va falloir casser, je peut le prévenir” mais à cette moment-là j’ai passé la rue de Jamie et je me suis souvenu l’occasion lorsque nous étions dans la voiture avec Maiko et j’ai vue une blockage dans la route, mais en réalité c’était la commencement d’une route circulaire et j’ai dis “l’obstruction est moins que j’ai pensé” et tu m’as dis “il faut se souvenir de ça au futur”. donc j’essaye mais des fois c’est si difficile et je te manque et je m’enquiète que les chose change – est ce que je peut le prévenir? - et au même temps j’essaye de laisser les choses à changer parce que qu’est qui serait meilleur que les chose changer? rester la même? surtout pas. et comment est ce que je peut continuer avec mon coeur qui reste à une grande distrance de moi, combien de temps avant qu’il se détache de moi? est ce qu’il est déjà arrivé? est ce que je vais le sentir? est ce que je suis distraîte? et j’ai l’envie pour de temps en plus, d’énergie en plus, tous en plus... sauf le travail... jamais plus le travail... je suis bien. bonne. il fait passé une longue journée et il me faut dormir et manger et faire mes répétitions de guitar et me fait souvenir les raisons que je fasse ce que je fasse (pourquoi?) et garder mon foi dans mes talents et moi-même – que je ne suis pas moyenne, je déteste la médiocrité, la mort avant la médiocrité! est ce que j’ai la détermination de réaliser mes idées, ou est ce que je suis damnés à être une personne qui fait seulement des idées mais jamais la réalité? mais je suis bonne. contente. joyeux. mais il y a une ombre qui passe sous l’eau et je souhaite que j’ai des lunettes speciaux pour voir et déterminer ce qu’il est, d’où vient’il et dans quelle direction il voyage et est ce qu’il veut me manger?

(and maybe I would be more productive if I didn’t translate everything I wrote into the language of my people.)